Help me please!... Meu carro sumiu!

Nesta semana protagonizei um incidente que me fez lembrar Sócrates estacado no meio duma batalha, pensando, e pensando, e pensando... Sem tomar conhecimento dos perigos que o rodeavam. No fim de contas, filosofar era-lhe simplesmente vital, e ele ignorava a guerra para pensar... Enfim, mantinha-se em total desligamento da Terra, indo situar-se no “mundo da Lua”.  Creio que todo artista é assim...

Trazendo o insólito comportamento socrático para o presente, e casualmente me pondo como ele, em desligamento da Terra, não é que paguei um baita mico numa cidade próxima de onde resido?... Sim, saí com minha esposa para cada qual exercitar atividades voltadas à saúde. Fui de carona no carro dela, um Ford Fiesta branco como a neve; deixei meu carro em casa, um Hyundai HB 20 vermelho como o sangue.

Fomos, chegamos, estacionamos no centro da cidade e combinamos nos encontrar exatamente onde ela parqueara o carro. Até aí, tudo bem, nenhuma dúvida, segui à fisioterapia para amenizar minha insuficiência respiratória, tratamento que faço duas vezes por semana. Ela se dirigiu à fonoaudióloga para cuidar do assunto dela, e o carro é nossa testemunha: como estaca fincada ao chão estava, e estacado ficou a nos aguardar, na verdade em frente do shopping onde funciona o consultório do fisioterapeuta. Ou seja, bem pertinho de mim...

Uma hora depois, saindo do shopping, espantei-me: “Cadê o carro!” Intrigado, e já com um vazio no espírito, daquele quando alguém busca olhar seu carro e vê somente a vaga, entrei numa loja em frente e indaguei das lojistas se houvera algum reboque atuando naquele pedaço de rua. Elas foram unânimes em me assegurar que não. Concluí então, e singelamente comentei com elas, que meu carro fora furtado, despertando a atenção de mais um lojista, que logo se acercou do pequeno grupo que se foi aglutinando de curiosos e tomando ares de multidão...

Pronto! Confusão armada! Em cidade pequena o furto de um carro não se restringe ao fato em si, torna-se acontecimento público. Daí é que pessoas agitadas logo formaram plateia a emitir opiniões várias e apressadas. Comentavam sobre episódios semelhantes no supermercado próximo, criticavam políticos, execravam a polícia, metiam o pau na Dilma, arrependiam-se publicamente do seu voto nela, clamavam por um novo golpe militar, enfim, uma celeuma dos diabos, tudo em função do inusitado furto.

A principal sugestão da plateia, porém, era a de sempre: pedir ajuda à polícia. Mas eu, ainda atônito, ponderei dizendo que o carro era coberto por seguro e que minha maior preocupação era com o fato de as chaves da casa terem partido junto com os ladrões. Isto sim era problema, pois havia como os ladrões saberem meu endereço residencial. Ademais, minha esposa e eu ficaríamos do lado de fora, dependendo de chaveiros etc.

Expliquei à plateia que eu era policial e que cuidaria do furto depois que me entendesse com minha esposa, esta que, até então, de nada sabia. Liguei para ela, comuniquei-lhe o fato e a fiquei aguardando para ir então à polícia somar o aborrecimento do furto ao outro de preencher irritantes papeladas. Quem já passou por isso sabe...

Terminado o telefonema, permaneci rodeado das pessoas olhando-me como animal raro, até que avistei minha esposa, que vinha em quase disparada e desesperado pranto. Afinal, não era meu carro o alvo do furto, mas o dela, o Ford Fiesta branco como a neve. Mas ela, em chegando, chorando tanto que suas lágrimas molhavam torrencialmente a calçada, olhou para mim e me deu a espantosa notícia: “Amor, o carro está aí, no mesmo lugar! Não está vendo?”

Sim, lá estava ele, o Fiesta branco como a neve, provando que meu Hyundai, vermelho como o sangue, não viera conosco. Hum... Um terrível engano meu, fruto de imperdoável distração, e assim me dizia o Fiesta, motor 1.0, de câmbio manual, rindo de mim com seus faróis enviesados, um apagado e outro aceso. Sim, sim, o Fiesta me lembrava em invejosa mangação que meu Hyundai vermelho como o sangue, motor 1.6, automático, nem saíra da garagem, repousava em superioridade...

Ah, o meu mundo terreno girou feito redemoinho! Caí na real e me dei conta do monumental fiasco. A verdade é que até então eu não estava ali, na rua terrena, mas vagueava pelo mundo da Lua... E me esquecera do sutil detalhe: meu Hyundai vermelho como o sangue não fora furtado, nada. Nem o carro dela, nada. Que vexame! “Coitadinho do velho”, eu podia ler no pensamento da plateia concluindo com razão estar diante de um lunático. Sem falar na inevitável cara de reprovação da minha esposa, que levara um susto danado!...

Como não sou de perder de zero, no dia seguinte muni-me de alguns exemplares do meu novo romance (Fogo Urbano), disponível para venda no site da editora (www.altadena.loja2.com.br), não custa lembrar aos amigos, e tornei ao local do fiasco. Entrei na loja, expliquei às lojistas o porquê desta minha característica alienada, comum a todo artista, presenteei-as com os exemplares autografados, agradeci o carinho com que trataram a minha esposa, penitenciei-me como pude e fui embora fingindo graça onde não havia graça alguma.

Elas aparentemente me perdoaram a distração. Será?... Muito bem, assim espero!...

Agora só me cabe observar se realmente as convenci que agi como o filósofo ou se venho gradativamente me abraçando ao “alemão” sem o perceber. Porque é certo que ali ainda estacionarei meu carro vermelho ou o carro branco de minha esposa, e sei que duas coisas não me serão agradáveis: eu ter meu carro efetivamente furtado, ou novamente viajar na maionese e reclamar outro furto inexistente. Neste segundo caso, não mais me caberão desculpas, é direto ao manicômio e fim desta história que, na verdade, é comum a muitos nefelibatas, como eu, que muitas vezes são tidos como dementes...